[新書試讀] 孤獨的力量



感謝這次三采文化提供孤獨的力量給我試讀,並有這次文章的合作,或許是他們覺得我可以把這個題目寫得很好吧,也確實我長期是個孤獨的人,換言之或許孤獨就是我最好的朋友,甚至比我的父母還熟悉我的一舉一動,有些時候其實我自己也講不來到底自己跟孤獨的緣分是甚麼,總覺得自己本來就是個天生孤獨的人。

孤獨人總是會選擇做些孤獨事,但奇妙的事情是孤獨人其實並不知道自己在做的事情都是些孤獨的事情,孤獨的力量這本書在某個層面上來說揭示了我對自己的某些行為上的意義,像是我會對著鏡子跟自己對話、培養智性和瘋狂的閱讀等等都是我平時會做的事情,但我沒有思考過這些行為與我本身的孤獨有關,在我的生命當中我一直都認為這是我天生的傾向,也從不覺得有甚麼奇怪。

我曾經歸類所謂的靈慰書,通常我看到孤獨的力量這種書的時候,我絕對會把他歸類在其中,但現在我卻多少遲疑了一下,因為裡面所談論到的孤獨方式和氛圍確實是有時候我會自然而有的一些行為或是感受,而更多時候我是連問號都沒有辦法帶著與我一起共度孤獨的,也沒有問過我自己要怎樣才有辦法準確形容孤獨的事情,孤獨的力量所提到的相關細節確實多少讓我認清了一些事情,也因此到底是不是靈慰書我想根本就不是甚麼問題了。

我自己是個長期孤獨的人,大概從國中開始就覺得自己那裡跟同學格格不入,但這種格格不入並不是來自於甚麼原因,有些時候只是我覺得無法真正喜歡上他們的行為或是態度,多半的時候我選擇封閉自己,對父母也是把內心的疑惑封閉在心中,那時的我眼前就是好好過生活。到了高中我開始眼界寬了,但我依然覺得自己跟同學們的頻率不太相合,但那時我有更多的選項在圖書館和漫畫店,我找了所有我覺得有趣的書籍來看,多半的時候會覺得很充足,但偶而從內心深處瀰漫的那種感覺,現在想來或許就是孤獨吧。

等到大學和出了社會的時候,我才確確實實的明白到我就是孤獨的人,而且毫無任何其他的理由說服我自己不是,我喜歡享受我自己的時間,我覺得當我自己靜下心與自己對話的同時,我能窺探到自己內心深處更多不為人知的一面,但這些東西總是有限的,所以不知道從甚麼時候開始巨量閱讀就變成我最愛的事情,我喜歡跟那些聰明的人類交談,那些文學家、藝術家、經濟學家、歷史學家和哲學家就成為我最喜歡聊天的對象,我總是從他們口中知道他們思考過後的智慧精華,然後我會細細地與孤獨一起享受這內化的過程。

或許這又是個無解的問題,當孤獨者走上孤獨這條路之後,會覺得自己變得越來越茁壯,可能不再需要朋友之間無助的取暖,人生波瀾上的危難可以學著自己處理,慢慢的就變得更為強壯,但同時也變得更為孤獨。但這條孤獨的路上是難走的,因為我總是在期待能夠讓我不那麼孤獨的人能夠走進我的人生中,我總是期許能夠把自己的人生譜成一首歌,唱給全世界的每個人聽,期許他們有一日也能與我同歡。

這也是為什麼我會選擇做一個高調的人,我期許在人群當中會有與我頻率相同的人看到我散發的邀請函,會悄悄的與我交談,孤獨的人都有相似的情節,總是能在人群當中分辨彼此的類型,也因此我慢慢多了幾個孤獨的朋友,這些朋友雖然沒有辦法讓我覺得不孤獨,但確實另一種讓我覺得人生有趣的原因,他們多半做的事情跟我沒有太多差別,所謂的相處比較類似於思想的交流和價值觀的重新思考,每次與這些孤獨的朋友相聚總是令我感到特別。

朋友如此,很多時候戀人也是如此,只有極少數的戀人能夠讓我感受到自己不再孤獨,多半的時候那怕知道身邊有個人,或許是個不錯的對象,你很能理解這個對象的一舉一動,但那個對象卻不能明白你為什麼能夠理解他的一舉一動,就變成一個上對下的關係,而自己的孤獨感受就無法紓解,更無法有些許真正的快樂,或許更精確的說會有一些浮在水面上的歡愉,但風雨過後只會讓自己更縮入自己的山洞當中。或是運氣很好的找到雙方都了解彼此的人,所有的言語和作為都逃不過對方的掌握,人生第一次覺得自己存在的意義在於與此人共處,似乎孤獨開始遠離了自己,但隨著時間過去,很快的孤獨會再次回來,只不過這次可能是兩個人一起面對罷了,另一個問題是不知道再下一次是否還能有人相伴。

孤獨是我一直以來都不可或缺的朋友,有些時候我會躺在床上與他對話,聊聊我近期的人生發展,然後有時候他也會回應我關於我的人生該如何自理,孤獨可以說是幫助我一生最大的朋友,情況允許的時候我也會推薦這位朋友給許多我所珍愛的朋友們,但或許是因為我介紹的方式不好,真要談起來應該這本孤獨的力量能夠真正的把孤獨這位朋友介紹給大眾吧。



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